En attendant le retour des photos un peu de lecture.....
Qu'est ce qui est rouge, qui crie et qui ne peut pas tourner dans les couloirs?
- Un bébé avec un javelot planté dans la tête.
Qu'est ce qui est rouge, qui fait des bulles et qui gratte à la vitre?
- C'est un bébé dans un micro-onde.
Quel est le comble de l'odorat?
- C'est de sentir sa fin approcher.
Que fait un Belge qui vient d'avoir des jumeaux?
- Il cherche le père de l'autre pour le féliciter.
Quelle stratégie utilisent les éléphants pour se camoufler dans les cerisiers l'été?
- ils se peignent les couilles en rouge.
A quoi reconnait-on un Belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnait-on un Français dans un combat de coq?
- c'est le seul qui parie sur le canard.
A quoi voit-on que c'est un italien qui a organisé le combat?
- c'est le canard qui gagne.
Quel est le nom de la fée la plus gentille?
- c'est la fée Lation.
Que dit un ver en sortant la tête d'un plat de spaghetti?
- woohw! quelle partouze!
Qu'est-ce qu'un demi-flic?
- c'est un type qui ne sait ni lire n........
Chez un noir qu'est ce qui est forcément blanc?
- son patron.
Pourquoi Cléopatre prenait-elle des bains de lait?
- parce qu'elle n'a jamais trouvé de vaches assez hautes pour prendre des douches.
Pourquoi Dieu a-t-il crée les brunes?
- parce que les chèvres ne peuvent pas trouver et rapporter une canette de bière du frigo.... et que les blondes n'y arrivent pas non plus !
Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours aussi courtes?
- pour que les brunes s'en souviennent.
Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants?
- tiens des éléphants....
Qu'a-t-il dit en les voyant porter des lunettes de soleil?
- tiens, je les aurais pas reconnus....
Tu connais la différence entre le PSG et une pute?
- La pute, elle arrive à faire trois passes de suite.
Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeaux compacts?
- parce que c'est celui du milieu qui a la radio.
Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements?
- tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.
Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements?
- tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.
Qui était absent au mariage de Tarzan?
- la girafe coincée dans le frigo.
Quel est le croisement d'un lapin et d'un éléphant?
un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm.
Pourquoi les éléphants n'ont-ils pas d'ordinateurs?
- parce qu'ils ont peur de la souris.
Pourquoi les rhinocéros se déplacent-ils en troupeaux compacts?
- pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi ont la radio.
Vous savez que les éléphants qui se camoufflent dans les cerisiers se peignent les couilles en rouge et bien...
Comment les chasser ces éléphants qui se peignent les couilles en rouge?
- avec un fusil pour éléphants à couilles rouges.
Comment chasser les éléphants bleus?
- on leur raconte des blagues de cul, leurs couilles rougissent, puis voir ci dessus.
Comment chasser les éléphants blancs?
- en les étranglant, ils deviennent tout bleus, aprés tu sais quoi faire...
Comment chasser les éléphants noirs?
- il suffit de leur faire peur, ils pâlissent, et les éléphants blancs....
Comment chasser les éléphants verts?
- on leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...
Comment chasser les éléphants rieurs?
- leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...
Et les éléphants jaunes?
- il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on....
Comment chasser les éléphants à rayures?
- sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures toi ! ppfff!!
Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses quand ils montent dans les pommiers?
- parce que le blanc est salissant.
Pourquoi ont-ils des chaussettes bleues?
- parce que les blanches sont au lavage.
Que fait-on quand une blonde nous lance une grenades?
- on la dégoupille et on lui relance !
Pourquoi faut-il 11 blondes pour faire une mousse au chocolat?
- une pour lire la recette et 10 pur éplucher les smarties.
Pourquoi a-t-on renvoyé une blonde d'une usine produisant des M&M's?
- parce qu'elle jetait tous les W.
Pourquoi les Belges ne vont-ils pas à la chasse aux canards?
- parce qu'ils n'arrivent pas à lancer leurs chiens assez haut.
Pourquoi les anges n'ont-ils pas de sexe?
- pour pas que ça pendouille quand ils volent.
Savez-vous entre quel doigts de pied les blondes aiment être chatouillées?
- entre les deux gros orteils.
Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane sur le trottoir?
- ah ! non je vais encore tomber.
Que dit la jambe droite à la jambe gauche d'une blonde?
- rien..... elle ne se sont jamis rencontrées.
A quoi voit-on qu'un fax a été envoyé par une blonde?
- à cause du timbre.
Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?
- un écolo en train de faire ses besoins.
Que font les Français après l'amour?
- 5% se retournent et s'endorment
- 10% fument
- 85% se rhabillent et rentrent chez eux.
Quelles sont les trois meilleures choses dans la vie?
- un verre de champagne avant, une cigarette après...
Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière.
- parce que sinon ils tomberaient dans le bateau.
Qu'est ce qui est rouge et qui traverse les murs.
- une tomate magique.
Qu'est ce qui est jaune, écrasé sur le mur avec une cape ruge.
- une banane qui se prenait pour la tomate magique.
Qu'est ce qui est tout rouge, tout bouffi et qui ne sert plus à rien?
- Boris Eltsine.
Pourquoi les macaronis ont-ils un trou à l'intérieur?
- parce qu'on a jamais réussi à le mettre à l'extérieur.
C'est quoi la roulette russe africaine?
- un homme au lit avec six femmes dont l'une est cannibale.
Pourquoi existe-t-il de la pure laine vierge?
- parce que certains moutons arrivent encore à courir plus vite que les bergers.
Comment éviter de se taper sur les doigts en plantant un clou?
- en prenant le marteau à deux mains..
Pourquoi les majorettes ont elles un chromosome de plus que les chevaux?
- pour ne pas chier pendant la parade.
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Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient
l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de
l'antimatière,
des trous noirs,du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des
problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à
spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande -"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution,
du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre
personnevient l'aborder... Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des
Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
"Quel est ton QI ?
"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
"Et la coupe du monde, ça va ?"
